开局小说

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时间在逝去的同时我们追求的到底是什么（第1页）

今天是2023年5月26日周五，下班开会加打扫卫生，七点下班后又去换发票的一天。而昨天对于我是烧脑的一天，有时候真的想想不想干财务了，小心翼翼，畏手畏脚，不相信自己，老是想做的很充足的准备去干一些事，老是要到最后一刻，没有时间了才去交卷，可能是缺乏一定的自信，即使事情已经没有问题，还是不信任自己，怕出错，怕做不好，怕得罪人，心思异常的敏感，别人的语气稍微一重就在想自己是哪句话说错了，惹别人不高兴。老是在找自己的问题，别人一针对性的说自己，即使是无伤大雅的事，也变得敏感，多疑，经过几年的沉淀，岁月的洗礼，我到底在追求什么，又或是得到了什么？

2019年来到这个想来的城市，那会羡慕大城市的繁华，觉得在大城市可以喝到十五元的奶茶，而不愿意喝自己家乡八元的奶茶。经历过五年的时间，今天去这个城市第一次刚工作的地方，周围走了一遍，好像都变了，又好像都没变。转角开的蛋糕店还在，当初的公司换成别的地方，门口的插排，电动车好像和以前一模一样，对面打印店依旧在开，那会就想不通，周围都是富小区，底商都是卖茶叶，开餐饮的，那会就想不通打印店开在这么好地段的门面，到底能不能挣钱，所以就对这个打印店印象深刻，当时报名为了要一个报名的电子版照片，花了八块拍了个电子照，那会也觉得比较贵，那个照片一直到现在也一直在用，所以就更加深刻。

人总是追求新鲜感，又时而在落寞的时刻，怀念以前。想着五年前刚到这个城市，挣着2500管住的工资，每天上班，本着好学的精神，但又时常迷迷糊糊的，现在都能记得那一次开会，店长叫我的名字，说我迷迷糊糊的，一下好像把我叫醒一样，现在都记得那个时刻，感觉我焕然一新，从自我的世界里清醒了一刻。好像是做回了另一个自己。我性格慢，内向，对于任何事都是没有激情，不争不抢，随意而安。但是当我进入房产中介这一份行业，我见到了他们关系很好，对于外面的任何事情是一致对外，但是对于自己内部的事情，涉及到自己的利益，他们也会直接说清楚，又是一个团结的团队，那会的我想不通，怎么好意思这么直接，想不通。

五年后现在的我，经历过看似团结的团队，实则分崩离析，我们从不说伤害人的话，总是互相尊重，友好，但是当外来入侵，大家总是各顾各的，或许到目前也是我自己的一个偏执的理解，是我从未融入这个集体，这个社会。感觉我与别人格格不入，看到别人聊天，诉说着明星，诉说着自己的青春年少，小时候的事情。觉得别人很开心，但是我却想的是说那些又什么用，说得话题很无聊，说这些简直是浪费时间，但是又觉得别人好开心啊，我已经好久没有这么放松的和别人聊天了。

几年前我也是开开心心跟着别人混，没有什么负担，就觉得自己能在大城市就很幸福，星期天出去和姐妹逛街，买衣服，喝着二十块钱的奶茶。觉得贵，但觉得总应该尝一尝这世界的美好，也就不觉得，以前对金钱没有什么概念，自己挣得2500元却不斤斤计较，上班下班，总觉得自己青春年少，没有压力。

记得我爸妈是从我大学那会就开始吵架，每次打电话，就想哭，可能觉得他们俩个只是生活中的猜忌，互相不理解罢了。不知道从什么时候开始，他们的关系变得紧张，家里哥哥姐姐都已经嫁娶，每次回家妈妈就开始哭，我也开始变得郁郁寡欢，觉得头疼，那会的感受就是使劲揪自己头发，把头蒙进被子里，睁着眼睛，眼前一片漆黑，睡不着，想不通，我很难受很难受，睁着眼睛，头疼，是那种无能为力，又出不去眼前的一篇漆黑。那会只能想到我头疼，又难过，但是离开家后不去想，又变得没那么痛苦了。。。。。现在想到以前，不知道那会我妈妈的心情应该比我痛苦很多很多吧

后来我变得越来越不喜欢和人交流，当他们一次次闹，证据越来越浮现到眼前，我才知道不是妈妈的一番猜忌那么简单，闹到他为了别人不认我们这个家庭，以前的我是他最亲的小女儿，他是我家里顶天立地的父亲，我不怕别人的骚扰，不怕别人的欺负，活得自信洒脱，虽然我家里不是最富有的，但是我有爱我的姐姐和哥哥，爸爸妈妈，我后边有无数人在支撑着我，虽然我没有金钱的富裕，但是我有一群爱我的人。后来一次次吵架，从我和我妈，吵到哥哥嫂嫂，姐姐姐夫，侄子侄女，孙女都在场，半夜不睡觉，过年家里气氛沉闷，一家人哭到眼肿，摔手机，要去大马路撞车，一切的一切，把我打的支离破碎，听到了一家人的苦口婆心，每个人搜说出自己心痛。。。比如，哥哥会说我孩子都五岁了，都不知道爷爷在哪，也没拉过她的小手；姐姐会说，当时挺着大肚子，一个人站楼底哭，回去还得像没事人一样，不能和别人说；妈妈会说，快疯了，实在是怕疯了给孩子么添累赘，自己想开想开再想开；找得个对象，他会问，为什么你回家之后就像变了一个人一样，我却解释不了。。。现在得他们已经离婚，他也还是选择离开我们而选择别人，是全家人心里得一个痛，现在写这段话时，我依旧泪流满面，我无法理解，也始终理解不了。。

现在的我郁郁寡欢，变得猜忌敏感多疑，介绍的对象，我甚至都接受不了，他吃饭时坐在我朋友的对面，和我朋友交流，并排走，我觉得自己甚至都接受不了，可能别人都没想那么多，我自己都觉得这是很正常的，可是自己内心却无法接受，变得很敏感，觉得一但选择我，对于未来的他和别人的交流，我都会吃醋，会敏感，会觉得不止属于我，这就是我现在的爱情观，缺乏勇气，内心向往美好，放不开做自己，我会觉得既然爱就要占有，占有一切，恨不得不能和任何人有正常的交流。

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