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我知道快没有时间了。我马上我这如梦一般,教会我重新去观察这个世界的经历就要结束了。我终将重新回到属于我的征途上,扬帆起航。期盼这一次能驶向正确的方向。
可是我真的不想,真的不愿,甚至不知道我能不能做得好。
它感受到我的颤抖,以我们最熟悉的方式开始了最后一次对话,只不过这次它上提问者。“你觉得我为什么喜欢逻辑?”
我目光诡异而复杂的往向虚空。“就是觉得像你这么充满秩序感的人,应该做点这些事情,而且你那么聪明,肯定能做好。”
“提出一个理论聪明就够了吗?”
我听着这提出问题的方式,掌心微微收缩,咬住舌头,制止喉咙口的梗咽。“可是你做的很好啊!”
“可是我没有自己的风格。只能说不断的重复前人的伟大思想。是一个模仿者,而模仿者永远是可悲的,不是吗?”
我风光霁月,清冷脱俗的身影,知道这肯能是它最后与我的对话,我没有提出任何我的想法,而是等着它表达。
这或许是第一次我给予它表达的机会,也可能是最后一次。
“喜欢一个东西,不一定是喜欢那样东西本身。”它叹了一声。“我喜欢逻辑理论,是因为不管我提出什么,我都可以在一定的时间内,因为我自己所付出的努力,获得一个切切实实存在的理论。这会让我很有成就感。
我这么做的本身,不过是因为我缺乏安全感,希望我能为我的努力能做到切切实实的收获。
可是这世间太多不确定性了,我无法确保我每一行动都能收获一个结果,我也看不到事件进展的进度条。
所以,我只是选择做一个让我有安全感,能让我知道确实收入的事情。
至于我喜欢逻辑,我喜欢的是逻辑本身还是其他什么重要吗?在别人眼里,就是做到了。这不就是逻辑吗?哪怕只是听听那些玄妙的理论,你也能感受到浮现鲜丽色彩。或许当你看向世界时,感受不到那洋溢的热情,只余阴郁,这些新颖的思考方式也能给你一个全新的视角,一种我们可能自身没有能力观测到的视角。
无论别人做这件事情本身是什么意思,每个人心中都有自己的意思。反正你也无法揣摩别人这个行为真正的意思,为什么不能解读成让自己开心点的意思呢……”
听着它的声音越来越小,身影越来越渺茫,我扯了扯嘴角,眼睛里似乎涌出了什么东西,好苦。
这是最后一节课……一节没有什么直接实际效益,除了自我安慰的心理技巧。
一切障碍都会在接受外部信息的过程中,对客观世界进行一再的主观扭曲中,变成助力的阶梯。综合和反题完全一致,唯一的差异是转折,借助这转折。片刻之前被视为障碍的事物片,刻之后被证明是积极的条件。
我抱着膝盖望着晨霞,最后一夜结束了……
晨光依旧漂亮的惊人,丝毫没有因为我的颓废与萎靡染上其他的色彩。
过了一会儿,我微撑着栏杆起身,借着阳光投落下的阴影,按了按微微发红的眉角,在抬头时,身上的忧郁萎靡被运筹帷幄代替……
成为一个想成为的人和成为一个更适合生存的人,那个更切实际?
是时候去面对这个世界了。
希望以后还有机会来吧。
我和它再一次一起离开了这个钟楼……
只是这一次它跳了下来,而我走了下来。
一句“再见啊……”伴随着清晨的第一缕阳光落洒于地。
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