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这里不是北极,空气却十分冻寒,令人直打哆嗦。
这里不是南极,气氛却十分冰冷,令人寒毛直立。
我在妈妈的车上,空气凝结着极地般的温度,面容冷酷,不发一语,我坐在副驾驶,一脸困惑,直到他缓缓开口。
「你爸不赞同你读私立学校,明天你就给我转学。」
妈的口气时而冷淡,时而怒,我想爸又跟妈吵架了,人家夫妻床头吵床尾合,他们是从床头吵到床尾,再吵到地板上打架,人家恩爱百看不厌,他们偏偏互看不顺眼。
我在心里抗议,抗议不想转学,我不要,可是有些时候,你只能被决定,无奈。
无奈,我希望见到流星许个世界和平的愿望,或许这样我家也能天下太平。
但事实是,我只能接受。接受大人的决定、父母的选择;承担自己的决定,还有说出口的话。
关于离婚。
爸爸的车上,他严厉的斥责我:「我看全天下只有你这个小孩会渴望爸妈离婚。」
大人会说,小孩还小,什么都不懂!不懂?是真的吗?小孩只是不懂,平静为什么这么难,为什么要吵架?不懂的是大人吧!不懂每一个争吵,威胁着小孩,让小孩產生恐惧、不安全……好像,关係随时会被摧毁。
面对指责,我心有不平,硬是回顶了一句:「与其看你们天天吵架,不如离婚,两个人也快乐,反正你们还年轻,还可以重新寻找另一半。」
每一个未婚怀孕生下的孩子,或多或少有些负担,觉得自己是拖油瓶,尤其父母失和,难以区别父母的关係,划分自己与父母的情绪,罪恶感便加深。有时候我是个孩子,有时候又是父母的朋友,聆听他们争吵、抱怨,忘记自己应该是个孩子。
那一年,我国一,和爸妈只差十六岁。母亲青少年未婚怀孕生下我,饱受委屈,我很心疼她。至于对爸爸的情绪很矛盾,又爱又恨。
渴望父爱的时候,我爱他。
想到他是我爸爸,我爱他。
拿零用钱给我时,我爱他。
可是……。
应酬晚回家,我恨他。
脾气很大,对妈大小声,我恨他。
摔坏家里的电扇,我恨他。
摔破唯一全家福合照,我恨他。
每每看见衣橱上的凹洞,门板上的裂痕,都是残忍的提醒。
其实,家里曾经幸福过,收拾东西时,看见爸爸翻着过往的照片,回忆风起云涌。
这一张是在花莲鲤鱼潭吃活跳虾时,这一张黑漆漆的照片是雅歌花园的水舞秀,我在阶梯上跳舞,还摔下了阶梯。这一张是路人替我们拍的,弟弟还没出生,相片里爸爸、妈妈、我,紧拥在一块。
不知不觉我爸落泪了,那一向强硬,脾气拗,脸皮厚的爸爸,坐在沙发上啜泣。我吓坏了,心被针扎,动弹不得,奶奶躲在门后,湿红了眼眶,低声说:「你爸还是爱你妈的。」
我轻嗯,不发一语,只是相爱容易,相处难,这句话形容他们,真贴切。
离婚那一天,律师再三劝合,只是他们心意已决。从法院出来时,炙热的太阳教我面对现实,脸上掛着微笑,好似别人家的经,与我无关。
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