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门外,安静了好久。
然后我听到江皓的声音,他说:“我想想吧。”
想个鬼!我才不信江皓肯放弃花花世界这么早就把自己送进婚姻的围墙里。就算他爱我了,几个月的时间能爱得有多深呢?
肯定没多深的,我不信他,也不自信。
其实我也不是很想结婚,我故意在为难江皓。结婚了我还怎么当明星当偶像。
但是我也知道,要是江皓真的要娶我,我一定会愿意的。自打我爸生病这件事以后,我重新体会了家这个字的含义,也越来越渴望和家人在一起,而不是从前给自己规划的那些天南海北的生活。
早些年,我很喜欢一个作家,他的每本书我都会看,他特别喜欢渲染那种悲伤的情绪,后来我看了好多才发觉,他怎么写的全都是悲剧呢?我也看他的照片,看他的采访,长大了看他拍的电影,心里想的是,多么装逼的一个人,故意拿那些悲伤装腔作势呢。
现在,我脑子里回忆着刚刚我和江皓说的那一番话,也被自己酸的挺不自在。
直到此刻,我想我终于能理解那个作家了。
不是说装逼的人就不懂悲伤了,而是我们这些人,之所以时时刻刻都在装逼,骨子里的原因还是天生敏感悲观。小时候我觉得我爸妈偏心陈汐,上了大学我觉得郑俊熙不会喜欢我,现在我又不信江皓很爱我,不就是这么回事儿么。
而我们的人生,就是一场漫长而又持久永恒的装逼,装自己很帅很漂亮,装自己是个名人衣食无忧随便就能买几件奢侈品感受生活,装自己有很多人爱很多人喜欢,却因为各种心酸的理由不得不放弃。
好像只有活成悲剧才能活出逼格,非得不完美才叫完美,那不都是骗人吗?
为了伪装出来的坚强大度舍己为人,最后害人害己,变成一该死的祸害。
可是我,已经掉进自己挖的陷阱里,没人能把我救出来了。
我故意在浴室里磨蹭了好久,直到听见江皓开门出去的声音,才慢悠悠的从里面走出来。
房间里又打扫干净了,被子扑的整整齐齐,桌子上摆着面包牛奶。
纵然江皓有再多的臭毛病,单凭他喜欢打扫房间这一点就挺适合娶回家的。可他就这么被我甩了,我觉得,江皓真可怜。
我端着他给我准备的牛奶往嘴边里灌,结果被辣的流出眼泪,最后哭成傻逼。
原来装牛奶的杯子下面还留着一张字条:愚人节快乐,前女友。
看着这一行典型的学霸字体,仿佛江皓就操着京片子在我耳朵边上说话,他故意给我找别扭呢,才分开冷静就要来报复我甩他,真是个超级混蛋败类。
而我,随着眼泪越来越多,眼前的景象也越来越模糊,我终究把江皓给我的爱情糟蹋成了这副蹩脚的模样。
我对不起他,我恨我自己。
我洗干净杯子,换掉拖鞋,放下他亲手放在我手心里的要是,正儿八经的跟空气道别。
要是可以的话,希望一年后我和江皓,还可以和好。
只是现实来的比梦想残忍太多倍,和江皓分开后,我过了一段游魂般的生活,上课被老师批评,回酒店忘记房间号,晚上在便利店打工,被几个小混混盯上。
后来我知道,那是常铖家里找来的人,江皓默默的给我摆平这些麻烦,也像我们约定好那样,暂时不见面。
再后来,常铖家人同意私了,我把最后一点积蓄当成赔偿金给他,为了不用坐牢不用留下案底,违心的跟他道歉。
那是我和江皓分开后第二次哭,我跟强奸了我好朋友的人道歉,我觉得自己越活越失败。
就在同一天,我第二次被单独叫到了班主任的办公室。
之前那一次,因为我和江皓的绯闻被警告,而这一回,当我收到那一张纸的时候才明白,我没有退路了。
我这一年都在不断的扑腾,拍戏,谈恋爱,巴结导演,拿刀子捅人。而这么扑腾的后果是,三年前我拼死拼活差点被我爸妈断绝关系才考上的这所学校,建议我退学。
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