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我很怕黑,这时候本应该有人在我身边陪着我的,但现在家里好像就只剩下了我一个人,我害怕地朝着客厅走去,嘴里念叨着这世上根本就没有鬼,几米长的走廊在我的脚下好像被延长了数千米,怎么走也走不完。
我走到了客厅后,发现客厅上隐隐约约地躺着一个人,我凑上前去看,一缕发丝垂在她俏丽的面容之上,我这才看清楚那个人是我的后妈。
我开始轻声地呼喊她,让她跟我回房间里去睡觉,后妈却在睡梦中迷迷糊糊地嘟囔了几句,还摆了摆手,最后就一动也不动地躺在那里。
于是我又一个人穿过了那黑漆漆的走廊,也穿过了那有些昏暗的童年。
童年对我的影响似乎特别的大,缺少亲人长期的陪伴,我的性格也早早地就坚韧了起来,我总是在人前人后保持着两副面孔,一份热情开朗的表象,一份孤独寂寞的里象,就连父后妈也看不出我心中的那份孤寂,只有在独处时我才能自己看清楚自己。
在我大概上了小学三四年级之后,一些情况得到了好转,父亲虽然还是那么的忙,但后妈能够抽出时间来陪伴我了,她会主动来学校接我,教我写作业,给我讲睡前故事,我将自己全部的依赖都给了后妈,后妈似乎也对过往的我感到很是亏欠,开始抽出越来越多的时间陪伴着我。
后妈对我的那股子溺爱其实本质上是歉疚的爱,她在我的童年时光中缺席了太多太多的位置,如今她想要一点一点地补偿回来,于是她对我的关心越来越深重,父亲其实也是一样,虽然他们没有陪伴我的童年,但如今,他们想见证我的成长。
想起后妈之前陪我做的许多事情,我就觉得蛮感动的,记得那一年暑假她主动请了一周的假带我去上海玩,我到现在都还记得那一晚迪士尼的烟花是多么的灿烂,我和后妈坐在乐园中一个僻静的角落里,她把我抱在怀里,耳畔传来人们的欢呼声。
暑假回来之后,我也跟许多同学吹嘘起这件事情来,他们当中的有些人很羡慕我,说我的后妈多么的宠爱我,对我多好多好,但他们不知道的是,这是多年的亏欠才换回来的短暂的陪伴,有时候我看着他们被父亲亦或后妈牵着手走在街道上的背影时,心中也不由得一阵苦楚和羡慕。
年岁虽然见长了,但后妈也没怎么避嫌,至少在我住院之前是这样的,要是没外人在家里,她就经常会洗完澡后裹着个浴巾在家里晃来晃去的,有时候还把我抱到怀里给我讲一些故事,不过那时候我的年岁确实还小,面对后妈那裸露在外的雪白躯体只会感到有些害羞,而没有什么别的情感。
后妈那时候就把我当成小孩子,对我也没什么抵触,她还说我小时候很爱哭,曾一度以为我是个女孩子,想把我下面那玩意给剪掉,现在想想,她就应该早些剪掉的,免得如今发生了那么多事情。
生活也不总是那么一帆风顺,在我的年纪又大了几岁之后,后妈就开始学会避嫌了。
起因是因为有一天我在浴室里洗澡的时候,发现浴室里的沐浴露不够了,于是让后妈给我送来一瓶。
那时候后妈也才刚洗完澡,身上就裹着个浴巾,她屁颠屁颠地拿着一瓶未开封的沐浴露跑到浴室门前,然后一把把浴室门给扭开了。
我看见门突然开了,心里不由得一慌,但在看到来人是后妈之后,便又安定了下来,帮后妈把浴室的房门拉开来了一点,让她把沐浴露给我。
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