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第32夜语寄问佛前（第4页）

当我看到他早有安排的外公，为了炫耀才华的同时，而又别有用心的冒充律师，已经在协议上把我变成她女儿的债主，和写上女方父母承诺愿意承担两个孩子，甚至把家具都写上属于她们的东西时，突然之间，我的内心深处不由的发出一丝冷笑…

冷笑他活了半个多世纪，还不知道在这个世界上，有一种人愿意用毕生的精力，追求一无所有！冷笑他更不会明白，追求正真的一无所有，才是尘世间最困难最难逾越的事情！

而他却偏偏三生有幸，让他遇到了这样的女婿，而让他更有幸的是，这样的女婿不仅不怕一无所有，更重要的是，更不会毫无价值的向威胁，无知，与愚蠢而低头。

你今天如此而为，不就希望我向无知，威胁，和愚蠢低头吗？如果我随了你的心愿，那我岂不是连无知和愚蠢都不如吗？

然而，似乎依然平静的我，又用脚趾头想想：“今天难得你如此成全我，那我也就借花献佛，不要房子，不要家具，也不要孩子，更不会要你女儿，而用你成全我的方式，来报答你的慈悲与恩惠！

虽然，我不能帮助你，实现伟大的物质论哲学思想，但我愿意在把你女儿，房子，家具，在还给你的同时，两个孩子也当利息无条件的送给你…”

可惜的是，也许上天也有喝醉的时候，因为，就在第二天上午，本来一切就绪，可是当来到迎江区民政局，却因唯独我户口本上少了“已婚”二字，终于功败垂成，让我白白享受了一路高温…

又是无奈之中，彷徨于归途，一路思绪飞舞，虽然炎炎烈日，却如寒雪直入心骨！

我不知道是自己余情未了，还是所谓的尘缘未断，或者是出于人道主义，总之在离去的客车上，我又在无奈的牵挂中，把这朵永远都难以自然开放的塑料花，再次像虚拟的礼物一样，用手机推送给关心她的领导同事和嫂子…

车轮滚滚，已至中午时分，当我再次回到合肥，走在曾经熟悉的大街上，虽然仍是烈日当空，但此时依然是寒意阵阵，而入彻三分…

寒冷中，又汗流浃背的我，早已徒步在川流不息的大街上，在骄阳炙烤下与包袱形影相随，一时间竟不知何去何从…

然而随着时间的流逝…

似乎已经成分佛的我，在不需要食物和水分的饥饿与口渴中，不知何时，已经在依然燥热的夜晚，再次来到阔别二十年明教寺的大门前…

眼前的城市，依然还是那个城市，寺庙依然还是那个寺庙，可是此时的一具躯体里，仿佛已经不再是彼时的那个灵魂！

在这夜晚时分，望着早已关门的寺门，在繁华的闹市区，在高出许多平地上的明教寺，像个千年禅定的老人，透出淡淡的光，静静的，似乎一直盘坐在那里，像仁慈的佛陀，祈祷苍生！

一直站在那里的我，呆呆的望着寺庙里透出的微亮，不知当年曾经接待过我的贤慈师父，此时是否依然健在，还是已经涅槃西去…

记得他那温文儒雅的气息，和一张成熟清秀的面孔。还有他给过我五元的人名币！我更清楚记得，因为他曾经的存在，让我知道了，原来这个世上还有一种叫修行的人生！

此时，一阵风吹过，仍然没有任何凉意。站立在灯光闪烁的黑夜里，我多么希望他能再次出现，能再次向佛祖一样，像当年一样，告诉此时的我该何去何从…

我不知道，为何二十年后的今天，我仍度不了自己，度不了孩子，度不了我曾经最爱的人…

可我却知道，此时就算他现身，就算佛祖现身又能如何？

因为佛度有缘人，如若缘在，又何来度之？因为缘已在度。如若缘尽，又何来度之？因为缘去已度，又何来度？因为缘就佛的化身，已经在度！因为佛的真身，就存在于每个人的心中！因为佛无所不在，只要放弃执着，自然就能随佛同住…

感慨之后，终于有了几分吸毒的满足，带着在几分清凉，望着人稀渐少的夜晚，在这繁华露骨的城市，当再回想二十年前的那个自己时，甚至今天，所有的一切，乃至于无形的内在精神，竟然无一是我！曾经与瞬间的迷茫中，不知道自己是何物？在哪里？来自何处？又终将归何方？

只知道我的身体，我的感知，我的意识，我思想，我的情绪，我所有一切的背后，原来深藏着知道这一切的那个自己时，一个无为而无所不为的自己时，一个无知而无所不知的自己时，我似乎才开始明白众生皆苦的道理…

因此，多少年来，让我无时无刻不在努力摆脱，一个个非我的自己，回到真我的世界！同时更希望所有人都能知道，他们那个正真的自己在哪里？正真的快乐与幸福在哪里？

可是，多少年过去了，我却没有让任何人明白，有时，反而连自己都感觉越来越糊涂…

想想当年，在面对父母和亲人的时刻，在饱受人间冷暖的时刻，在挣扎与呐喊的时刻，在彷徨与无奈的时刻，我曾经不止一次的想到慧可，神秀，和曾经跨越四代五朝的虚云…

没想到二十年后的今天，在想起孩子的时，仍要借助断臂求佛的慧可，而忘掉自己的孩子！当想起孩子母亲的时，又要依附虚云的过去，离双妻而于山野，再次勉励自己！想到现实红尘，又把自己幻化神秀，而不为金钱美色所动…

多少年后的今天，他们早已西去作佛作古，可对我而言，每当空门现前，那颗龙入大海虎归森林之心，却依然如故…

也许沉修空门，才是我最后的宿命！因此，我曾经无数次问自己，难道生命真有轮回的存在？难道我的前世真的是佛们子弟？

可是多少年来，直到今天，我仍难以确定…

也许正真的答案，就在抛弃所有的答案中…

此时深深夜，终于安静了许多，当抬头看到依稀闪现的星星，在心底越来越宁静的时刻，似乎在一个深不见底的空间中，只觉的一波波无形的声音，再次于隐隐约约而不断的传来…

当我慢慢让自己的心，越来越静，在空滞自己的思维与情绪时，感觉自己的身心，在渐如柳絮漂起时，似乎又在难以逃脱的引力下，而始终流动于浮尘之中…

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