开局小说

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我真的不会主动换台，1懒的操作遥控器2没什么特别想看的生活中的一切都可有可无。也不主动要手机因为生活中的一切都瞬息万变，没什么好要的，不是我的要也得不到。

“他连反击都不敢”，踢凳子了后面还踢了1下掩盖，他长的小，在学校里不会被人欺负不敢反抗吧，看来好像也不咋会表达调节气氛，小孩子越看越可怜，真是有人的地方就有战场啊。他人即地狱了。

音乐作品怎么创作的呢，好听的

思考人生是思考不出什么的可以用掉我所有的时间加睡觉我的心思就是很难伺候我对所有人都有槽吐，不适合跟任何人说话。

昨天出去买卫生巾纸真的很不合适。

哥哥看出来了，待了一天知道我不会陪他们玩今天就不在家了。

其实人生开心的放心的人时间有多少啊有什么舍不舍得的。准备睡醒就买烧烤。不可是我吃饱了不饿啊火锅汤汁泡饭简直太香了。

一个人出去就是会有事儿，我这么弱都是因为我长的小。再买两盒牛奶。我想想通很多东西给别人说话，而不是别人给我说话，我不会说话，很好奇怎么说那么多话的。不用了解前因后果的。

我刚写着一下进来吓死我了让4点叫他，我答应了还问了他边说4点去拿手机，我下意识认为这是我的文不能让认识的人知道，就有藏手机的意识，不过我立马说看不看时间了，我以后真的得改这些让人不舒服小气的小动作了。

我好几年以前别人家玩都是中间很不舒服，但是我不要那么不舒服别惹事我就满足了。以后要不要想着玩，要想着认真点生活才行的。

我不知道我为什么要带着乒球，我每天这样子躺着，根本不想去动啊，别说乒球和绳子了。可能是因为从家里带的吧。

无忧无虑生活宠物狗星球被人类入侵，同时和普通人一样想谈恋爱。是有了居住地址有了生活后才想谈恋爱的。

说4点叫他，我提前2分钟就都是提心吊胆的了，都是被占了的时间了。

我真的很心慌，以前准备那么久加跑坐那么远的车，，，，不如自己待着修身养性了。看跑那么远也是坐车根本不会认识到自己的男朋友，所以出远门和去远的地方做事其实很相似的，只要踏实的坐车，就不会有坏事情，但是我确实急功近利，看不得很多人，容易发生争端被别人骂占弱势位置的。所以我不爱见人的，大街上我也直奔目标，根本就不会看人了，更早小的时候会看帅哥，但是看到了也不是我的，是我的也得不到，所以看开啦。就啥都不是我的呗，心情吃的开就好。

4点到啦，姐姐我气拿手机啦，嗯4点到了哟，慢着个哟，哦。

我是发现了，没什么事我就不想聊天，我跟我自己聊天，跟我身边的人聊天，但是那个破相亲对象也是又没啥事儿还一直找，真尴尬，这不逼着撒谎么，太尴尬了，说了没看微信，给个台阶爱下不下，哎呀ayi介绍这个也是总共就特么找我2次吧，还特么要我找他ayi说让我找他？丑的不行又没啥优势还我找他，我帅的都只是欣赏都不找别说丑的了，妈的，还特么劲而儿挺大，我特么才不找呢，我没啥事儿的时候没有和别人的分享欲，一摊上事儿坏事儿了我就找他们一个个说我的坏事遭遇，，，平时就压根不想理，，我只是缺朋友吧，但我这样子也不想有朋友，又不想一直交往朋友。交往这个词有的男的好傻一说就是对象了难道没有朋友间么，真的没点b数还是拘束太多别说话了。

我这也算回家相亲过的女人了吧？有人介绍过相亲对象的了吧，我没看上，然后重新自己过？嗯，这么一想又有点幸福开心了，尽管也是家长的陌生人而已，但是总是家乡介绍的，不是外省的。22岁，我好沧桑呀，快过年了，我快23岁，阳数将尽。还有7年。就待着吧。谁也别惹。不谈遗世独立，只谈龟缩逃避。开心就好，多幸福呀，要什么名利和家庭呀。

今天吃剩的火锅太幸福了，1不用大动干戈不准备食材加煮，热一下就吃，连饭都不用压2汤汁泡饭真的神仙。

打牌都会，我迟早给知道了了，别让我发现！小样儿

4:20垃圾车来了。

老是有烤红薯味儿飘进窗户房间，真的是可以。

我以后不要再说别人不会说的无意义的话了吧，别人也不会说他东西最便宜吧比起外头，我真的很纠结呀。别说是人都不会说的话就行。

哎呀要是我弟弟被人欺负了该怎么办呢，我自己都没有理由为自己出气，别说别人了，好难呀！只是龟缩！

我今天手拿铁锅给烫了，双手直接拿的，后来用叠的碗巾了。红霉素，吹了好久才没痛感。左手俩手指头尤甚。

我之前买排骨不是看便宜么，我想吃卤肉不给钱就让买，只能买最便宜的猪头肉，到别人家唠嗑都只能把猪腿肉认成猪头肉吃到大，毕竟3.40的价钱差距呢，燃气灶都不会用，洗衣机也是外面才学的，把别人家的洗衣机洗错多少遍才学会从网上搜查那个牌子洗衣机按完开机健要按2下启动健才行，我看便宜也得有钱买啊，光顾着自己生活条件好了，还给我说衣食无忧我就活该在外面吃苦受罪了一天天啥也不管的这条件生孩子？生个p眼吧早上生早上扔下水道堵了，只管生不养的家伙，吵个架就啥也不管就特么啥也不管了还特么有脸叫特么我去参加婚礼特么的这辈子别想和好操！那时我竟然去了，还特么遭那老巫婆骂气死我了，当时就该刚的骂的，我当时理都不想理的，但是她肯定就是仗着长的壮，死肥婆，我特么这么小小只，还特么天天想跟人打架，就是有贼心没贼胆的家伙，不知道我dx真的特别无助，高中好歹还自娱自乐点吧啥都不看重，妈的到了就被别人看不起，工作工作不待见还跟公司领导吵架，得亏是工作场合别人没打我，学校学校不待见还跟舍友打架，那个壮壮也推我了，还把我一箱饼干倒床上被子上，现在出来回老家还跟理发店一家人打架，就是有时候思想没纠正过来想不通也认死理，而且还巨大差距要啥啥没有哪儿都不待见，妈的我又要抑郁了，bj那个鬼地方我此生都不想再去了操！

说还是会说骂还是会骂但会为隐晦点儿用字母代替的。气死我了。

那个宿舍那个真的很讨厌，打架了之后我再也没发展过体育，因为在此人体育部了。真的在意的会记一辈子。后来那位后来去生产的辅导员让把饼干收拾了还没收拾干净，完了然后说给我赔钱也不赔，15的价我了30，当时不刚啊，现在想想精神损失费，被子也赔了怎么了，还是不懂这些，怕麻烦，怕算计的麻烦，我吃过太多亏了。这些人真的啥都骂啥都敢做。结果不了了之。我一直认为是我身后没人，所以孤立无援，很多事都刚不过人家，心里有怨气，现在啊觉得更是这样了。宁愿啥也不发生。啥人也不惹，悖了破了面子都不好看的。

这个做任何事任何时候性质确实不一样。就像我现在住在人家家里。和同样住在人家家里的孙子能一样么，这有的比么，不现实呀对不对，我认的太清了，我都不想去想ta。

那个公司最后一加班我就爆发了最后一天，我就看不惯人性那点儿劲儿，惯了ta了，掀桌而起，不过共同点是每次我都会大哭，是忍不住委屈，没别人人多势重，我只想当泼妇，相同的是，在高中学校办公室也哭了，扬言是男的就揍死我。哭过的伤心之地是绝不适合再去的。

由于是不美好的记忆和结果，我如今都还时常梦到我要转班，或者说换个学校复读。全部都是错误的选择。

太多了，想到这些，我只希望以后能有好的记忆和好的结果，别的都不奢求了，我的坏事太多了，我承受不住，峨眉山一跃多么解脱啊。要那些福利和保障有什么用呢。太令我失望了这世界。我不敢出去，不敢做任何事情。太伤害太多了。任何报复任何斗气任何人都承受不起。

我可能会一边住发臭旅馆一边住好看酒店。中合一下。

还没发:真悲凉啊。一早就被电话让人走的电话叫醒了。小哥哥被爷爷在下面店接走了，小哥哥帅哥一早就走了，哎太悲凉了，我受不了生离死别，看得出来小该儿还是挺伤心的，行，当我得知他真的走了也是真的不热闹了。这个幸好昨晚借手机给小孩让他们3个玩了一晚一会游戏呢，就是太卡了，而且他还问我玩啥游戏，手机里有啥，我问他说了吃鸡咋滴忘了为啥没玩了。反正我手机里只有这个就没一起玩了。唉。。一早这个爷爷就来走了，不知是爷爷自己来的还是阿姨叫他爷爷来的，这个怀疑是因为昨晚1打游戏到0点2打扰她睡觉了。好像说了句明天就让他走。我真的好伤心呀。我天。舍不得帅帅的小朋友了。啊呸我现在没有猥琐吧，我只是。啥也不是。我牙齿真的好黄，他笑起来那么好看，我笑起来肯定惊吓到他了。

月经真的是躺着憋着，一站起来就一下流淌下来，超出了边界，本来还想多穿一会儿，所以赶紧换了卫生巾。纸巾也是，买的很有幸福感的事情，每次用，在其他都是别人的东西的时候，那包纸就很鹤立鸡群的感觉，颜色也买的一样，挺融合的，那纸的特点是看着很冗，感觉不吸水，没质量，一沾尿就冗了，但是用起来却是可以擦干净的，还是有韧性的。。

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