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终于畅快淋漓地明白了什么是价值,心里有了不可言说的满足。
无论是柳金、王晶,还是比尔盖茨、王晶,以致成为全宇宙的头条,2017年,频率最高的词是“砥砺奋进”,砥砺奋进、扼住命运的喉咙,坚定的走下去。人不是在理想之中的,却是为了理想而活着的,人的生命中不能没有希望。等待戈多,等待希望,否则活着,为什么活着?
我无法想象我的失望,奋斗过后,又碰壁,处处碰壁的苦楚。好可怜的我,好可怜,好可怜,我不禁哭出了声,我的悲哀,我可怜的悲哀。每一次超越之后,又回到了原点,归来仍是少年,这,并不是人生的超越。
乌托邦和柏拉图的理想世界也只是理想而已,即使整个人类历史是一个人,也不过如此,有时候,一个人什么都干了,也什么都没有。
生命,不可言说,不能承受的生命之轻。
一切,北岛的《一切》:一切都是命运,一切都是烟云,一切都是没有结局的开始,一切都是稍纵即逝的追寻,一切欢乐都没有微笑,一切苦难都没有泪痕,一切语言都是重复,一切交往都是初逢,一切爱情都在心里,一切往事都在梦中,一切希望都带着注释,一切信仰都带着**,一切爆发都有片刻的宁静,一切死亡都有冗长的回声。
舒婷的《这也是一切》:不是一切大树,都被暴风折断,不是一切种子,都找不到生根的土壤,不是一切真情,都流失在人心的沙漠里,不是一切梦想,都甘愿被折断翅膀,不,不是一切,都像你说的那样,不是一切火焰,都只燃烧自己,而不把别人照亮,不是一切星星,都仅指示黑暗,而不报告曙光,不是一切歌声,都掠过耳旁,而不留在心上,不,不是一切,都像你说的那样,不是一切呼吁都没有回响,不是一切损失都无法补偿,不是一切深渊都是灭亡,不是一切灭亡都覆盖在弱者头上,不是一切心灵,都可以踩在脚下,烂在泥里,不是一切后果,都是眼泪血印,而不展现欢容,一切的现在都孕育着未来,未来的一切都生长于它的昨天,希望,而且为它斗争,请把这一切放在你的肩上。
这么多天了,我一直在生病。我已经病了好久好久了。身体的疾病和突如其来的打击让我承受不了,我太痛苦了!我已经被杀害了那么多次了,而我又是如此善良的一个小女孩。我再也不愿意想我被害的事实了!
有些不该发生的事情发生了。有些不该伤害的地方伤害了。这些事情我都不愿意想,不愿意承受。我实在是太痛苦了!我认为这个世界,这些事情不该发生,这样的不合理不该存在。
而眼前的现实又让我接受不了,那个伤害我的人还要继续伤害我,不管我多么可怜,多么去体贴他,伺候他,好像是我对不起他似得。我一个女孩子也有面子,即使他是我父亲,这么欺负我,我也一定会恨他。我自卑地想,我也是个人,他对我一定把全世界的最倒霉给我。我也是个女孩子,我承受不了一个男人这么蔑视我,杀害我。我认为我没有一点儿伤害对方,对方却这么疯狂虐待我,无论为了什么,我都受不了。
可是可怕的一切已经发生了。我是应该得到的,却这么惨。我仿佛看见了那么最狼狈的我,最可怜的我,最怕受伤害的我,最难堪的我,最惨不忍睹的我,谁知,他们还要更加惨痛的伤害我,给我下毒药。
这一切,不在沉默中爆发,就在沉默中死亡。
我已经够痛苦的了,我也是个人,我不想受这样的伤害。我几乎不能想象,一个那么可怜的我,谁的心里都要平衡。已经把全世界最大的伤害给我了。我都不能靠自己的奋斗去赢得事业的成功,也要争取光彩的活在世界上。
我已经自卑到了极点了。没有一个人能体谅一下。繁重的工作,已经把我训练的有些男性化了,我只是不知疲倦的劳动着,获得些微薄的收入勉强度日。身上的疾病严重到罕见病刚可以治愈,到现在已经治疗了三年了。这三年,我每天被疾病折磨的歇斯底里。我每天都在极限生存着,身上痛,心里更痛。我几乎不能想一个把所有的精力都用在了追求事业和工作中的女人,还会因为什么被伤害和惩罚。
我不知道我究竟有什么罪过,惹到了谁,让我把全副精力都投身到了建设世界,规划宇宙,解放全人类上,还会有人要残杀我,居然不是热爱什么的。这一点我太痛苦了,享受不属于我,负重却成了我生活内容的全部。没有一个人替我分担,没有一个人体谅我。我所有时间都被工作占用了。天上一去五十年,人间大概已经过了五百年了吧。不知道我的父母还认不认识我。我光顾了建设世界了,就没有替自己想想幸福。结果,我的家里真的出了事情了。我的家庭变成了两个家庭了。父母都各自成了家,我只剩下自己了。我又得了病!
这次,我是真的病了,累病了!我的身体里分出了那么多腐臭的尸体和凶器,当然还有金银。把这些物质组合在一起,我就这样分出了宇宙。我应经活了这么长了,背负着这样的身体,我就这样地玩命地建设这个世界。
然世界却报之以痛。他们因为我有钱,也要分,因为我有父母也要抢,因为我有荣誉也要分,最后只剩我一个人,茕茕孑立,形影相吊。
我的父母就这样在利益和诱惑面前背叛了我,我就这样被他们深深伤害着。他们被金钱和美色利诱,做出了出卖我,背叛我的事情。他们都那么有钱那么优秀,在国外甚至还进了王室,当了王,或者成为只会杀害我的黑社会。金钱和利益已经把他们诱惑到了出卖自己亲人的地步,就这样坐了牢。
归来,看到他们的堕落,看到他们满嘴没有一句真话,只是野蛮无理地凶狠甚至残忍地对我,抢钱,粗暴地动手打人,甚至杀人。目的只为了一个:就是钱!
我正在治病。他们卑鄙地对待医生,抢走了医生的钱,挑拨不要给我治病。我这个人好好的,为什么要对社会做贡献,落得自己满身病痛,其实我也是为了这个世界付出,为什么每个人对我这么狠毒!想到这些,我太痛苦了。我这么善良地对待了世界,可世界却这么残酷的折磨了我。
我搞不清,伤害我的真凶是谁?他为什么这么残酷的折磨了我,还要精神虐待我。想了想被欺侮到了委屈到了极端的我自己。想了想自己的心大概是最寒冷最自卑的了吧,还有什么折磨呢!已经做到极致了,让全世界对我齿寒,全世界歧视我,这就是给我的报答,还要什么折磨呢?
承受了这么多的痛苦,遭遇了这么多的折磨,心里的委屈已经到了不能承受的地步,自己就是这么一块冻土!
别人眼里的小觑,止也止不住的蔑视,让我不敢直视别人的眼睛。而别人的逼视,让我的心里是那么脆弱和恐惧。如果再没有一点什么优势去平衡自己已经碎了的心。我想我是没有什么颜面活在这个世界上了。
我为了不再让别人看笑话,他们甚至讽刺我就连自己的父母也因为自己是个替死鬼看轻自己,却把富人的孩子留在家里,还要让她们冒名顶替,不让自己的孩子活,要往死逼,生了下来就要流产,不想让这个受苦的孩子出生。还要伙同欺侮了自己孩子的人和他们一起联合起来,最极端地折磨了这个可怜的孩子。
我想这个世界上的任何一个人,听说了这些,一定会看不起这个人的。
这个人就这么活着,没有做人的尊严,只有屈辱。
我终于想要合法的活着,只有靠自己的奋斗。
我不止一次的读了读希特勒的《我的奋斗》。我心里暗暗下决心一定要靠我的奋斗!
我就这样进行了绝地反击。
摆在眼前的只有一条路,读书!用知识来改变自己的命运。
发奋的学习是欢乐的前奏,放荡的游玩是痛苦的深渊。我努力地学习着,希望能够考个好大学。
在这之前,我一直努力学习着,丝毫不知道有人加害我的事情。是后来来了一伙人,他们在邻居家的院子里对我叫嚣,是他们说你可怜死了,你都不知道人性的自私,你连你是怎么死的都不知道。
我终于明白了,自己的父母是那么自私,他们亲手杀害了我,却不对我内疚一下,倒是对害我的人,永远放不下,永远内疚!他们的厚此薄彼对我造成了如此大的伤害,以至于全世界灭亡,我也忘不了给我的全世界最大的至极的伤害。
可他们永远只当我是个奴隶似得,只有顺从,即是是被他们害死了,也只有服从。我被害成如此的地步,竟然不对我内疚一点儿,一下!(他们不知道这是我最恨他们的地方)!
往事,纵有千种风情,却只能交给过去。
征途,即使满是荆棘,也会孕育出奇迹。
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